O cuidado necessário para não magoar

Tenho certa ideia sobre a extensão da internet, por isso, em todos os lugares que estão minhas fotografias - (mais de seiscentas dispostas em sites específicos), meus escritos e os perfis disponibilizados em sites sociais - ao longo de quase seis anos, mantenho um único cuidado e não é com a minha privacidade e proteção, mas, e principalmente, com a especial atenção que dedico para não magoar ou entristecer quem quer que seja. Nunca uma única fotografia sequer foi por mim disponibilizada (nem com visualização limitada para grupo reduzido), que expusesse qualquer situação ou trouxesse desconforto e tristeza para qualquer pessoa. O impacto ao descobrir mentiras ditas e situações escondidas através de desnecessárias exposições de imagens e palavras na internet é devastador. É muito difícil, quase impossível de ser superado. Esse é o motivo do meu agir: não quero para ninguém o que senti. Com o tempo também aprendi o quanto é desnecessário e impertinente firmar relacionamentos através da internet. É muito bom alimentar seu amor e com gentileza preservar o que ele tem de melhor, por sinal, comportamento dos realmente dignos, mas a exposição não se enquadra nesses pressupostos. Educação, respeito e elegância continuam firmes na lista dos comportamentos necessários para a boa convivência neste planeta. Anomalia é causar o mal; essa é a maior anomalia de todas.

Imagem obra de Carlos Vergara

Margaret Mee

Imagem de Margaret Mee

Clarice Lispector

Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é possível ser sentido.
Eu não quero a verdade inventada.

Gosto muito de Clarice Lispector e identifico pedaços meus em sua escrita. Algumas mulheres escrevem com o ventre e as palavras paridas, tal qual filhos, se agrupam em generosa comunhão. Clarice, Lygia, Lya, Adélia, Cecília, Cora e Ana fazem parte desse grupo privilegiado de escritoras, que trazem à tona a essência de todas nós.
Em setembro do ano passado fui ao Rio de Janeiro, almocei com querida amiga e à tarde tive reunião com cliente no Centro Cultural dos Correios. Antes da reunião, no tempo de espera, resolvi matar saudade do Centro Cultural do Banco do Brasil, um dos meus lugares naquela cidade, e fiquei muito feliz ao encontrar a exposição A hora da estrela, que homenageou Clarice no trigésimo ano de sua morte. Essa mesma exposição, com design de Daniela Thomas e Felipe Tassara, antes da temporada carioca esteve no Museu da Língua Portuguesa de São Paulo, mas eu não pude apreciá-la e a considerava perdida.
Fiquei fascinada. Curti Clarice, me emocionei com os trechos expostos de sua obra, observei suas belas fotografias e entendi que certas sentenças são espelho que refletem nossa própria imagem. Com reverência abri as gavetas, do que parecia uma imensa cômoda, e encontrei manuscritos, documentos originais, notas e cartas da escritora, que foram disponibilizados pela Fundação Casa de Rui Barbosa e são destinados apenas aos pesquisadores. Aprendi mais com a cronologia dessa sagitariana densa e às vezes misteriosa, tão forte quanto frágil, dual, plena.
Outro dia li entrevista de Lygia Fagundes Teles, que comprovou seu bom humor inteligente e sua leveza de viver. As duas, Lygia e Clarice, estudaram Direito, seguiram suas convicções e desafiaram padrões. Foi Clarice quem aconselhou Lygia a não sorrir nas fotografias, para que as pessoas a considerassem uma escritora competente.

Cada vez mais eu escrevo com menos palavras. Meu livro melhor acontecerá quando eu de todo não escrever.

* * *

Eu até queria não ter aprendido outras línguas: só para que a linha abordagem do português fosse virgem e límpida.

* * *

Meu Deus do céu, não tenho nada a dizer. O som de minha máquina é macio. Que é que eu posso escrever? Como recomeçar a anotar frases? A palavra é o meu meio de comunicação. Eu só poderia amá-la. Eu jogo com elas como se lançam dados: acaso e fatalidade. A palavra é tão forte que atravessa a barreira do som. Cada palavra é uma ideia. Cada palavra materializa o espírito. Quanto mais palavras eu conheço, mais sou capaz de pensar o meu sentimento.

* * *

Essa incapacidade de atingir, de entender, é que faz com que eu, por instinto de... de quê? procure um modo de falar que me leve mais depressa ao entendimento. Esse modo, esse "estilo" (!), já foi chamado de várias coisas, mas não do que realmente e apenas é: uma procura humilde. Nunca tive um só problema de expressão, meu problema é muito mais grave: é o de concepção. Quando falo em "humildade" refiro-me à humildade no sentido cristão (como ideal a poder ser alcançado ou não); refiro-me à humildade que vem da plena consciência de se ser realmente incapaz. E refiro-me à humildade como técnica. Virgem Maria, até eu mesma me assustei com minha falta de pudor; mas é que não é. Humildade com técnica é o seguinte: só se aproximando com humildade da coisa é que ela não escapa totalmente. Descobri este tipo de humildade, o que não deixa de ser uma forma engraçada de orgulho. Orgulho não é pecado, pelo menos não grave: orgulho é coisa infantil em que se cai como se cai em gulodice. Só que orgulho tem a enorme desvantagem de ser um erro grave, com todo o atraso que erro dá à vida, faz perder muito tempo.

* * *

Meu Deus do céu, não tenho nada a dizer. O som de minha máquina é macio.
Que é que eu posso escrever? Como recomeçar a anotar frases? A palavra é o meu meio de comunicação. Eu só poderia amá-la. Eu jogo com elas como se lançam dados: acaso e fatalidade. A palavra é tão forte que atravessa a barreira do som. Cada palavra é uma idéia. Cada palavra materializa o espírito. Quanto mais palavras eu conheço, mais sou capaz de pensar o meu sentimento.
Devemos modelar nossas palavras até se tornarem o mais fino invólucro dos nossos pensamentos. Sempre achei que o traço de um escultor é identificável por um extrema simplicidade de linhas. Todas as palavras que digo - é por esconderem outras palavras.
Qual é mesmo a palavra secreta? Não sei é porque a ouso? Não sei porque não ouso dizê-la? Sinto que existe uma palavra, talvez unicamente uma, que não pode e não deve ser pronunciada. Parece-me que todo o resto não é proibido. Mas acontece que eu quero é exatamente me unir a essa palavra proibida. Ou será? Se eu encontrar essa palavra, só a direi em boca fechada, para mim mesma, senão corro o risco de virar alma perdida por toda a eternidade. Os que inventaram o Velho Testamento sabiam que existia uma fruta proibida. As palavras é que me impedem de dizer a verdade. Simplesmente não há palavras.
O que não sei dizer é mais importante do que o que eu digo. Acho que o som da música é imprescindível para o ser humano e que o uso da palavra falada e escrita são como a música, duas coisas das mais altas que nos elevam do reino dos macacos, do reino animal, e mineral e vegetal também. Sim, mas é a sorte às vezes.
Sempre quis atingir através da palavra alguma coisa que fosse ao mesmo tempo sem moeda e que fosse e transmitisse tranqüilidade ou simplesmente a verdade mais profunda existente no ser humano e nas coisas. Cada vez mais eu escrevo com menos palavras. Meu livro melhor acontecerá quando eu de todo não escrever. Eu tenho uma falta de assunto essencial. Todo homem tem sina obscura de pensamento que pode ser o de um crepúsculo e pode ser uma aurora. Simplesmente as palavras do homem.

Ressonância nuclear eletromagnética com calda de chocolate

O novo médico especialista pediu ressonância nuclear eletromagnética para entender o que acontece e decidir o que fazer. Até o dia do exame fiz uso de novo antiinflamatório, pomada fitoterápica cheirosinha e bolsa gelada. Sem salto alto, nem ausência total de salto, somente sapatos com saltos de três centímetros – moleza. Além da recomendação expressa de respeitar meu conforto: se doer para.
Marquei o exame para a noite de sexta feira, após o expediente. A única orientação foi o jejum duas horas antes da ressonância. Naquele dia, durante o almoço-piada com as meninas, ouvi comentários sobre crises de claustrofobia, pavor e anestesia para enfrentar a situação. Não me impressionei por que não temo lugares fechados, nem exames diferenciados, desde que me expliquem o que e como será feito. Se eu aprendo o procedimento, ou parte dele, faço questão de colaborar para que o resultado seja bem definido e eficaz.
Ao deixar o escritório, já bem atrasada, lembraram-me sobre o equipamento de ressonância que pegou fogo, seguido do comentário principal: Bem na hora que uma mulher fazia o exame. Brincadeirinha? Não, aconteceu mesmo. Vi as fotos, acompanhei parte do caso, mas é lógico que eu havia me esquecido desse detalhe até a carinhosa recordação quarenta minutos antes do meu exame.
Questionário de risco preenchido e lá fui eu para o túnel do tempo, apelido carinhoso que dei para aquele aparelho. Olhei a marca, não era a mesma do incendiado. Cumpri o jejum, nenhum lanchinho três horas antes do exame, mas não deixei de beber água. Com o calor que fazia nesta terra, passar sede estava fora de questão.
Estranhei quando me deram protetor auricular. Ah, outra descoberta: Você tem tatuagem? Então, segundo o enfermeiro que me auxiliou, durante o exame você sentirá a área tatuada queimar, mesmo que a sua tatuagem esteja na ponta do seu nariz e a ressonância seja feita no dedão do seu pé. Se queimar avisa, ta. E quem consegue avisar alguma coisa com aquela barulheira toda?
Nada de claustrofobia, anestesia, fogo ou medo. Seu eu senti a pele tatuada queimar? Não. Acho que a tinta que usaram na minha tatuagem não tinha chumbo, ou qualquer outro metal, que costumam misturar para agregar bela arte aos nossos belos corpos (não acredito! você tem tatuagem?!)
O duro da ressonância nuclear eletromagnética – e eu desconhecia esta característica – é o barulho que a máquina faz durante o exame. Parece o som de um bate-estaca incessante e cadenciado localizado a poucos centímetros dos ouvidos. Não adianta protetor auricular, não adianta tentar cantar mais alto, nem deixar seu corpo e realizar viagem astral para Shangrilá com conexão em Timbuctu, que a barulheira continua. Continua e, por incrível que pareça, dá sono e entontece. O quase dormir, estado no qual entrei durante o exame, segundo a biomédica que lá estava, é natural. Será essa a mesma razão que faz com que crianças deitadas em cadeiras ou bancos improvisados, durmam em plena festa super barulhenta, enquanto seus pais, momentaneamente, se esquecem que tem pimpolhos? Será barulho intenso o motivo que deixa os dervixes em transe? Mas eles rodam, rodam e rodam ao som de tambores bate-estacas ritmados, e eu não dei uma rodadinha sequer. Saí do túnel do tempo tonta, sonolenta, desnorteada e com enjôo. Dirigi para casa desse mesmo jeito e cheguei direitinho porque meu anjo da guarda é muito bom, a Paulista é uma reta e tem faixas bem definidas, o carro que ia a minha frente não tinha pressa alguma e seguiu até o final da avenida na pista da direita, bem ao lado da faixa exclusiva para ônibus. Acho que aquele motorista também fez ressonância no mesmo dia. Janela aberta para entrar ar fresco, som suave para aliviar a tensão, algumas orações pelo meio do caminho e cheguei bem. Cansada e bem. Se dirigir, não beba. Se fizer ressonância, não dirija,
Passada a brincadeira entrarei na fase do resultado. E quem sabe qual tipo de folia será.

Imagem de Norman Rockwell

António Ramos Rosa

Sem confidências sem visões reveladoras

entro num domínio imediato e sinuoso

Escrevo na penumbra da madeira com um ímpeto animal

Inundo-me de uma luz unânime Sou vosso

Quanto eu escrever que seja o cimo ignorante

do bem-estar Que os braços e os joelhos

digam o vagar que brilha em redondez

Que a atmosfera clara cintile e se condense

nas ondulações do repouso e no fulgor das frases

E que as palavras tenham o murmúrio de arvore

dose de águas vivas e as sombras em sossego

E o vento fragrante que liberta e arrebatarea

vive o gozo de ser um amante iluminado

* * *

Não posso adiar o amor para outro século

não posso

ainda que o grito sufoque na garganta

ainda que o ódio estale e crepite e arda

sob montanhas cinzentas

e montanhas cinzentas

Não posso adiar este abraço

que é uma arma de dois gumes

amor e ódio

Não posso adiar

ainda que a noite pese séculos sobre as costas

e a aurora indecisa demore

não posso adiar para outro século a minha vida

nem o meu amor

nem o meu grito de libertação

Não posso adiar o coração

* * *

Ofício que vem da privação e de um excesso

que pulsa como um ninho que se abrisse ao âmbito

Toda a ignorância saboreia as substâncias escuras

que nascem para a claridade do fundo de si mesmas

O lugar vão tomando a prumo e em densidade

como um arvoredo na brisa de uma ciência branca

E assim todo o trabalho é a penumbra estremecida

em que se aprofunda o centro actual de uma idade antiga

Assim se está na luz das coisas vivas

e através de uma negrura mineral vêem-se os olhos líquidos

quase amarelos ou vermelhos oscilantes

Atónitos no doce movimento

já não somos mais do que a frescura sem idade

que nos dá altura e sombra e insinuação perfeita

de animais na folhagem num alvor de fresca paz

* * *

Eu vi o seu sorriso sob a sombra das folhas

e vi-o adormecer. Senti que mergulhava

em plácidas águas. Um tesouro

fulgurava entre as pedras e os limos.

Que tranquila a paixão, toda silêncio e luz!

Como um grande barco verde a folhagem navegava.

O coração do estio pulsava nas cigarras.

O sorriso do deus era um começo infinito.

O desejo no sono abria-se completo

numa corola de água, fogo e ar.

Os símbolos desfizeram-se em imediatas evidências.

Estávamos no seio da realidade ardente.

Aniversário e amor incondicional

Aniversário de filho é coisa séria. Aniversário de filho adulto, então, requer comportamento especial, sentimento diferenciado.
Dentre os rituais inventados ao longo da vida, mantenho os que fazem bem e não demandam sacrifício. Ritual chato, sem conteúdo e desnecessário, é descartado e esquecido.
Há alguns anos, no aniversário do meu filho, volto no tempo e revivo o dia do seu nascimento, a hora exata de seu aparecimento neste mundo. Esqueço quaisquer incômodos, dores e chatices que todo parto tem e novamente dou à luz minha melhor parte. Confirmo, reafirmo que outro filho não teria e que se me fosse dado escolher o filho que eu queria ter, seria esse mesmo, o que me foi emprestado para parir, criar e fazer por ele o meu melhor; não por que ele seja perfeito, o exemplo de filho que toda a mãe sonha ter, mas porque o conheço e o amo e com ele aprendi o real significado do amor incondicional. Assim, do exato jeito que ele é: Pleno de erros e virtudes, qualidades e defeitos, humano, egoísta, dedicado, simpático, solidário e com especial vocação para agregar pessoas. Com a parte de mim recebida - como, às vezes, me reconheço em você, meu filho, e a parte recebida do pai – como você se parece com seu pai. Lógico que a entonação da voz varia de acordo com a frase dita.
Para você, filhote, desejo o melhor. E que você tenha filhos bem parecidos com você e um tanto comigo, para que você possa ser o paizão que eu imagino que você será, e para que eu possa reconhecer a herança genética que terá em mim o ponto de partida conhecido.

Anomalias e esquisitices

Impossível não pensar em você. De onde veio isso? Não parece, nem um pouco. Letras juntadas à toa, sem conteúdo, sem base, nem verdade.
Pensar é o agir interno que antecede a ação imediata, a realização.
Mas por que escrever isso? E desejar bom ano? Desejar bom ano e retirar o desejo, então? Não é normal. É querer o mal.
O fazer e desfazer o feito, mesmo que o feito seja uma vírgula, um fio de cabelo, um nada no meio do tudo. Ainda mais quando o tudo é nada. Que nada.
Sorri a moça encantada: Obrigada.
Licença. Entre acanhada e educada responde: Desejo o mesmo. Será?

Intimate bestiary

If someone wanted to be a tortoise
it would be me:
to fashion from a conical section
the prehistoric hub of my election
lodged in the dorsal spine.

Being a tortoise
has something ideal:
it sports wrinkles from its youth
and in a sense literally real
grows bigger with the years
– more years
more bulk.

Post-matrimonial,
without family ties
once its eggs are laid
like each and every woman
naturally daughter of the moon,
nevertheless
not a single schism
between her and her hearth gods lies.

With all these lows and highs,
for me
who is in me
– without balm pure pressure to go –
it matters little that her progress
on the surface is slow:
that
would give endurance to me
making me able to enter the sea
– that covers two thirds of the world’s
ground –
knowing that if I go down
I gain velocity.

Mirta Rosenberg

Escolha

Apesar do medo

escolho a ousadia.
Ao conforto das algemas, prefiro

a dura liberdade.

Voo com meu par de asas tortas,

sem o tédio da comprovação.

Opto pela loucura, com um grão

de realidade:

meu ímpeto explode o ponto,

arqueia a linha, traça contornos

para os romper.

Desculpem-me, mas devo dizer:

eu

quero o delírio.

Lya Luft

Virada do ano

Virada do ano, passagem, torturas comportamentais. Olha lá, aquela moça com blusa vermelha e saia branca; e aquele outro com camiseta amarela e bermuda branca; calcinhas rosadas, uniforme branco. A cor a indicar o desejo, a esperança renovada.
Todos aprendem mandingas e se torna mandatório comer doze uvas e guardar as sementes, comer romã e guardar os caroços, guardar folha de louro e providenciar uma carteira só para as sementes, caroços e folhas armazenadas na virada do ano.
Ansiedades e expectativas que judiam de muita gente.

Na véspera da véspera, da véspera, o trabalho intenso não deu trégua. Realmente, não parecia final de ano, a cidade adoravelmente vazia, leve, feliz. Ao descer a escada para buscar texto impresso veio a dor - e que dor! – e as chatas palavras pronto-socorro. Antiinflamatório, compressa gelada e tala. Tala. Tala coberta pela gaze especial, por que o pé com tala não coube na sandália de couro novinha e moderna que fiz questão de usar naquele dia. Dirigir com o pé acomodado na tala pode ser temerário, mas não mais temerário do que dirigir com dor antes da tala. Com a tala a dor quase cessou, mas ficou a presunção de culpa – ah, querida, não se meta em qualquer acidente, mesmo que você esteja certa, pois a bendita tala cria presunção. Essa mistura de dor e incômodo, com tanta coisa a fazer, e dois dias de licença médica que não considerei, chamaram breve pausa para recompor a coragem e respirar melhor. Café com sonho no lugar de sempre, o pé com tala e gaze direto no chão e o inédito caminhar lento. Fôlego retomado volto escada a cima e mantenho a perna esticada o máximo que consigo. No dia seguinte, tala, chinelos e eu voltamos à mesma escada, no último dia útil do ano.

Réveillon com o mesmo espírito de natal. O mesmo. À vontade, em paz, sem obrigações. Mas o filho queria reunir pessoas, queria festa, tinha razão. Em casa? Com o pé e a tala?
Comportamento padrão desconsiderado. Do mesmo jeito que a cor da roupa a torna uniforme, ou demonstra desejos, a virada do ano na praia tornou-se mania insana. Descer a serra e subir antes, ou depois, conviver com o mundo que resolve seguir o mesmo roteiro, para quê? Foi esse comportamento alterado que resultou em excelente comemoração. Por vinte e dois anos a família da namorada do meu filho passou o réveillon na casa de praia, mas desta vez resolveram mudar a sina e o jantar foi no vigésimo andar de um prédio em bairro alto, sem qualquer prédio na frente, melhor, sem nada que atrapalhasse a incrível vista de 270º desta cidade tão nossa. Os fogos da avenida Paulista à esquerda e tão próximos, à diante os fogos do Ibirapuera, do Morumbi, de outros bairros e todos nós encantados com aquela magia recém descoberta, até mesmo pelos próprios donos da casa que nunca haviam admirado a deliciosa festa de sua varanda, porque cumpriam o ritual de descer a serra e ficar perto do mar. Amigos queridos perto, violão e cantoria, leveza e alegria. Quem quer mais? Quem precisa de mais? Sem prévio planejamento, sem stress nem obrigação, foi o melhor réveillon de muitos, muitos anos.

As razões que o amor desconhece

Você é inteligente. Le livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes do Ettore Scola, dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem o seu valor. É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettuccine al pesto é imbatível. Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Como um currículo desses, criatura, porque diabos está sem namorado?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.
Não funciona assim. Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não-fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo à porta. O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar. Costuma ser despertado mais pelas flechas do cupido do que por uma ficha limpa.
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai ligar e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário, ele só escuta Egberto Gismonte e Sivuca. Não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro e é meio galinha. Ele não tem vocação para príncipe encantado, e ainda assim você não consegue despachá-lo. Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita de boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama esse cara? Não pergunte para mim.
Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco, você levou-a para conhecer sua mãe e ela foi de blusa transparente. Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o natal e ela detesta o ano novo, nem no ódio vocês combinam. Então? Então que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referências. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Amar não requer conhecimento prévio, nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo o que o amor tem de indefinível. Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, ta assim, ó. Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é.

Martha Medeiros

Imagem de Charles Sheeler

Just one simple word

Mocinha e dragão

Muito já foi escrito sobre o filme Factory Girl, de George Hickenlooper, com Sienna Miller no papel de Edie Sedgwick e Guy Pearce como o insuportável Andy Warhol.
Outro dia zapeava pela HBO e vi uma cena em que aparecia o caricato Warhol, o que me fez partir para outra programação, por que sua figura não me agrada, nunca me agradou.
No entanto, semana passada, bem quando resolvi passar um bom par de horas sem nada pensar diante da TV e no aconchego da minha poltrona favorita, Factory Girl foi reapresentado e resolvi que tentaria mudar minha ideia sobre o 'mestre' tão reverenciado da pop art. Reconheço que não fui bem sucedida, ao contrário, confirmei minha aversão e ao final da apresentação chorei um pouquinho por conta da vida desperdiçada, do paradigma tão batido, da pobre menina rica usada e bem judiada.
A garota encantadora, alegre e cheia de energia, que viveu em Paris e para lá levou o artista e firmou o sucesso dele, fez com que ele fosse reconhecido, o que auxiliou a aceitação da arte de Warhol nos Estados Unidos; que o apresentou à alta sociedade novariorquina e incrementou a venda de suas peças com a simples e mentirosa menção: “mamãe encomendou quatro quadros”, que foi transformada em musa, cultuada vulgarizada e destruída por planejado capricho, aos vinte e poucos anos morreu de overdose. Mesmo após ter voltado à clínica de reabilitação, reassumido sua vida anterior, se dedicado à sua própria arte e se casado com um dos internos do mesmo lugar que tentou largar o vício.
Sem dúvida, a carga foi pesada demais. Sienna Miller comove, Guy Pearce enoja, e um personagem chamado Billy, ninguém menos do que Bob Dylan, perdeu a chance de tornar-se o príncipe valente e único capaz de salvar a mocinha das garras do feioso e esquisito dragão. Triste.

Essências, consequências, paz

Como preencher espaço vazio, aberto, sem conteúdo pela ausência de energia para escrever, ou até mesmo escolher algo que conferisse alguma emoção, alguma graça adicional a esta vida? Fotografias? Imagens? Texto aconchego de Rubem Alves, poesias recém descobertas e plenas de força de Tito Patrikios e de Luis Miguel Nava, que condensou sua breve existência em versos rasgados.
Alexander Pope não poderia faltar nesta fase parecida com o jogo infantil da memória, que revisita a parte ruim, deixada de lado por ser contrária a verbos essenciais como amar. Muitas vezes para prosseguir o amor faz par com o esquecimento, com a memória seletiva. Até porque recordar certas coisas traz gosto ruim, cria ruga, cabelo branco, deixa mágoa e desanda célula em câncer.
Processo semelhante ao da faxina no quarto escuro da bagunça, que toda casa saudável tem, para colocar a coisa em ordem, apesar do medo de encontrar barata e lagartixa. Mas você arregaça as mangas, mantém por perto o inseticida, a vassoura, amarra os cabelos, usa luva de borracha, camiseta de guerra e com ânimo segue em frente.
Há dia certo para faxina, assim como existe o tempo certo para buscar o canto escuro da memória. Não antes, nem depois. E como nosso sábio organismo concentra sua energia para curar alguma doença; poupa a perna ferida e força a outra para que o equilíbrio não se perca; compensa funções, concentrei minha energia e deixei de lado, vazio, aberto e sem conteúdo este espaço cinza claro com letras anárquicas e coloridas.

Foi o tempo do aniversário passado em terra estranha. A virada do ano pessoal em frente ao computador a digitar páginas e mais páginas de relatório transmitido por e-mail, imagens, fatos, dados, pausa para beber água gelada e esticar o corpo, aumentar um pouco o som, molhar o rosto e espantar o cansaço, o calor de outra região, olhar no espelho do quarto de hotel e no meu rosto ver estampado o rosto de minha mãe, lá, idêntico, um rosto sobre o outro, minha face transfigurada na dela, e ela lá, comigo. A rápida reação de espanto e a imediata onda de amor. O amor pode tudo.
Dias corridos, cansativos, quentes, escombros escalados, sol forte sobre a laje semi-destruída, pedaços de vidas, a única pausa para comer frutas, queijo, tomar suco, leite morno com chocolate em pó. Vestir uma camiseta, um short, chinelos de dedo e caminhar na areia daquela praia, daquela praia tão maltratada. A compensação veio no voo de volta para casa, nas nuvens mágicas compostas por matizes incríveis, especiais e belíssimas, na onda de aconchego tão intenso que quase sufoca, na paz – sentir paz em abundância é experiência rara e essencial - na leveza que alimentou a famélica alma para sempre.
Conheci e reconheci-me. Senti prazer em encontrar-me.

Veio mensagem escrita em outra língua, algo sobre organizar reunião com canapés e bebidinhas, reforço de parcerias. Em qual lugar? Quantas pessoas? No máximo cinquenta, certo? Duzentas e cinquenta? Trezentas? Céus! Prazo exíguo e a cada dia a lista aumentava. Endereços desatualizados, telefones, cargos, empresas alterados. Quer dizer que atualmente usam o webconvite? Desculpe, não entendi? Hospedar em site? Servidor limitado, rebelde. Pisar em ovos, não, não pisar em nada. O pouso em terra firme só acontecia na hora de negociar preço, serviço adicional sem aumentar preço, qualidade exigida, confirmada e reconfirmada, bebida importada sem rolha cobrada.
O que fazer? Como fazer? Simplesmente, fazer. Fazer isso e o resto também.
Descobrir novos talentos escondidos dentro de si é muito gratificante. Cansativo e gratificante.

Os dias que antecederam o natal foram corridos, cheios de atividade, nem parecia fim de ano. No natal passado, o segundo sem minha mãe e o primeiro pós câncer, o carinho de amigos que nos queriam perto, para compartilhar a refeição, a alegria como família.
Mas neste natal, neste natal em especial, quis leveza sem obrigação. Não quis presentes, listas, preocupações. Não quis convenções, casa enfeitada, risos e sorrisos sociais, hora definida, padrão. Quis leveza, liberdade, suavidade, conforto e acima de tudo, ficar à vontade. Quis filho e cão perto. Quis as ervas mais frescas e perfumadas – manjericão, alecrim, hortelã, orégano - flor de sal, a mais tenra parte do cordeiro ofertado, não em sacrifício, mas em amorosa refeição preparada com intuição, carinho e todo o tempo do mundo para o cozimento, para ficar pronta em sua própria cadência e hora. Só uma coisa: Percebi que o ânimo, o espírito, o real significado desta abençoada data seria minha missão relembrar. E assim, soprei em casa o espírito do natal que contagiou filho, cão e enfeitou nosso espaço com leveza e luz. As folhas das inúmeras plantas brilharam e refletiram por todo canto matizes mágicas como finos cristais coloridos, e anjos invisíveis nos abençoaram e nos ofertaram divina proteção. O natal também nasce dentro de cada um e se une ao natal do outro, do outro e do outro.

Loves

"Al love is born within love
grows larger in its belly
spreads into its space, inhabits it
desires permanence, lays claim to time
prevails, enjoys its superiority
and as soon as it is satisfied with its gains
another love is born in its belly
grows larger, spreads into its space
threatens to tear it to pieces.
But sometimes lovers stop
feeding on their adversaries’ flesh
and exchange stone likenesses
that remain unaltered within the surrounding decay
and coexist without pointless hostilities
more or less amicably, like the busts
of rival leaders in cemeteries."

Titos Patríkios

Imagem Norman Rockwell